セックスレスの話し合いは無駄?切り出し方で結果が変わる?

セックスレス解消法・対策

私たちってセックスレスだよね。。。

でも夫(彼)は何も気にしていないようなそぶり。。。

レスってツライ。
何とか解決するためには話し合いをしなければ!!!

って思ってますか?

それなら話し合いをするのちょっと待ってください!

そのセックスレスに関する話し合いの仕方によっては、レスがさらに長期化、深刻化してしまう可能性があります。

もしかしたら、レスについて話し合っても思うような結果にならず(ご主人に気持ちをわかってもらえず)、余計に苦しんでしまうかもしれません。

レスについて話し合いたいなら、切り出し方ってとっても大事。

あなたの気持ちを、レスがどれだけしんどいかをわかってもらうため、そしてレス改善に向けた話し合いにできるようまずは準備をしていきましょう。

セックスレスの話し合いが無駄と感じる理由

セックスレスってつらいですよね。
しんどいですよね。

だからセックスレスについて話し合いたい、その気持ちはよくわかります。

でも、ご主人があなたと同じ気持ちとは限らないんです。
ご主人はセックスレスについて悩んでない、なんとかセックスしたいと思っていない可能性もあるんです。

そんな中でいくらあなたがセックスレスがつらい、なんとかしたいと訴えても、分かり合えません。

あなたのツライ気持ち、切なくてやるせない気持ちを理解してくれないと、余計にあなたの苦しみは増してしまうかもしれません。

なんでセックスレスの話し合いが無駄だったと思ってしまうのか、その理由を見ていきましょう。

急にセックスレスについて話されても彼の準備ができてないから

あなたは以前からセックスレスについて悩んできました。

だからいろんなことを考えてきたと思います。

そしていろんな対策もしてきたかもしれません。

でも旦那さんは気づいてくれなかったり、セックスするというゴールにたどり着かなかったりして、ずーっと悩んできたんですよね。

だからこそ、話しにくいけど勇気をもってご主人に気持ちを打ち明ける決心をしたんだと思います。

もう何週間、何か月か悩みぬいたんだと思います。

でも、それってご主人には伝わってない可能性のほうが高いです。

あなたが悩みに悩んで、心のうちを打ち明けたとしても、ご主人にとっては急な話で対応できないってこともあるんです。

例えばですが、実はご主人もセックスしたかったけどなんだかタイミングが合わなくてセックスレスの状態だった、なんてことだったら、「実は僕も悩んでたんだ。気持ちを聞けて良かった。僕もセックスしたいという気持ちは同じだよ。」ってことになってうまく解決するでしょう。

ですが、こんなことはほぼないはず。

セックスレスについての悩みって、夫婦やカップルのどちらかだけが悩んでることが多いです。

だから、ご主人にとっては突然セックスの話を出され、レスがつらいと言われて対応できないんですよね。

そもそもセックスの話自体話しにくい話題ですし、レスの男性にとってはその理由がなんにせよ触れてほしくない、苦手な話題であることは間違いないと思います。

だからこそ余計に、あなたは準備して気持ちを整理してレスについての話し合いを切り出しても、相手にとっては青天の霹靂。

しかもレスについて責められてる?と感じてしまい、話し合いはうまくいかないんです。

きっと、レスについて話し合いたいと思うほど、レスがつらくてあなたは追い詰められてるんですよね。

切羽詰まって話しても、相手の準備ができてないと話し合いってうまくいかないです。

セックスレスだけど何が悪いの?と思ってるから

そもそもセックスに興味が薄かったり、夫婦関係におけるセックスを重要視してない人も一定数いるんですよね。

そういう人ってセックスレスがつらいと訴えても、
レスで何がいけないの?
セックスするために結婚したの?

みたいなことを言ったりします。

日本人全般に行けるかもしれませんが、セックスについて話し合うってことってほぼないですよね。

付き合っている相手だとしても、すごい信頼している親友や友達だとしても、セックスの話題ってあまりしないですよね。

だから、相手がセックスにたいしてどう思っているのか、感じているのかって実は知らなかったりします。

付き合っているときは、なんとなく?セックスしたりしてたけど、結婚したらもういいやみたいになる人もいるんですよね。

セックスするって愛情表現だったり、スキンシップだったり、コミュニケーションだったり、もちろん性欲の解消だったり、いろんな役割があります。

そういうセックスって何なの?っていう共通の認識がないと、なんでセックスレスで悩んでいるのかというのが相手に伝わらないです。

そういう人と話し合っても、そもそものレスがツライ悲しいという気持ちをわかってくれないので、余計にストレスはたまるし悲しみも深まる結果になってしまいます。

本当はセックスレスが自分のせいだとプレッシャーを感じているから

今まで挙げてきたように、レスの話し合いの準備ができていない、セックスレスで何が悪いのかわからない、って理由もありますが、(そういう風に装っている人もいます)実はこのタイプって多いと思います。

男性は仕事の疲れやストレスもありますよね。
さらにEDまで行かなくても性機能の衰えを感じていたり、性欲がわかなかったり、そんな事情もあります。

うまくセックスできないかもしれない、セックスで妻を満足させられないかもしれないというプレッシャーでレスになっている可能性もあります。

でも、男性のしてもプライドは譲れない。

そんな状況で、奥さんにレスがツライと言われると、男としてもプライドが保てなくなるってことも想像できます。

だからこそ、「俺はセックスが好きじゃない」とか「セックス以外に大切なことがある」って言ったり、自分のプライドを守るために一生懸命になってしまうんです。

だからいくらセックスレスについての悩みを打ち明けても、男性側からは自分を否定されたような気持になってしまい、あなたの気持ちがうまく伝わらないんです。

これは女性側も男性側もストレスを感じているので、話し合いがうまくいくわけないんですよね。

特に男性って自分がダメだって思ってることを指摘されると反発する人が多いと思います(私の主観)。

さらにセックスというプライベートだし男としてのプライドにかかわるようなところなので、話し合って解決するのってかなりハードルが高くなってしまいます。

セックスレスに悩む女性のためのセックスレスを解消し愛ある幸せな生活を築く方法。

セックスレスの話し合いをうまく行かせるための切り出し方の秘訣

とはいっても、何もしなくてはセックスレスの解消はできません。

どうやったらセックスレスの話し合いがうまくいくのかポイントを確認してください。

話し合いのゴールはどこかを明確にする

セックスレスがつらいと、そればっかり考えてしまい、あなたのツライ気持ち、苦しい気持ちばかりに気がいってしまいます。

もちろんそれは仕方がないです。
本当にレスってキツイですからね。

ただ、ご主人と話し合いをするときは、あなたの気持ちばっかりを押し付けてはうまくいきません。

あなたの目標をきめましょう。

「セックスをする」ことが目的であるのはもちろんだと思うんですが、もう少しレスで何が嫌なのか、何があなたを苦しめているのか考えてみてください。

きっと「レスでつらい気持ちをわかってくれない」とか「セックスだけじゃなくて愛情表現がない」とかもありませんか?

話し合って、じゃあセックスしようってなるのはかなり難しいことだと思います。

レスの期間が短かったり、なにか明確な理由があって(ケンカしてたとか)それが解決したから、とかでないと、話し合ってレス解消できました!ってことにはならないんです。

話し合いで解決するレスならここまで悩んでないはずです。

レスについての話し合いでの目的をセックスすることにはしないほうがいいです。

そのほうがあなたの気持ちが楽になると思いますよ。

初めてセックスレスの話し合いをするなら、あなたがセックスしたいと思っていることを相手に理解してもらうくらいをゴールにしたほうがいいんじゃないかなと思います。

もちろん、話し合いの目的目標をどこに置くかは、自由にあなたが決めていいんですが、話し合いの目的をしっかり決めておくと話し合いがしやすいです。

そして無駄なケンカをしなくて済みます。

あなたが話し合いで何を伝えたいのか、何を理解してほしいのかを明確にできるよう考えてみてください。

怒りや悲しみではセックスしたいと思わないことを理解する

レスについて話し合っていても、やっぱりうまくいかないことが多いです。

こう言ってくれたらいいな、と思っていた発言を引き出せることもなければ、思い通りの展開にもならないと思っていてください。

もっと言えば、あなたの気持ちを逆なでするような、ひどい言葉を投げかけられるかもしれないと覚悟はしておいたほうがいいです。

でも、話し合いの最中に相手に対する怒りや憎しみをぶつけても何の解決にもならないことも理解しておいてください。

あなたのつらい気持ちを理解してくれない苦しさは、わかります。
よく分かるんですが、レス解消のための話し合いです。

目指すゴールはセックスレス解消。
これを忘れないでください。

あなたがセックスしたいと思う時ってどんな時ですか?

相手に怒られてたり、責められたりしてセックスしたくはならないですよね。

そんな状況でセックスを求められても100%拒否しますよね。

それは男性でも同じです。

男性のほうがデリケートな一面もあるので、余計かもしれません。

なんでセックスしないの?
私はレスでこんなにつらいの?
なんでわかってくれないのよ!!!

こんなテンションでは、相手に伝わるのはあなたの怒りだけです。

そういいたくなる気持ちはわかるんです、そこまであなたを苦しめているのは間違いないんですからね。
でも、あなたの目的、ゴールを確認しましたよね。

最終的にあなたとセックスしたいという気持ちに相手をさせるために、まずは穏やかに話合いをするように注意してください。

ご主人を責めたり怒りをぶつけてもレス解消から遠ざかるだけですよ。

あなたの愛情を表現する

じゃあどうすればいいかですよね。

あなたの気持ちをご主人に伝えることです。

セックスがしたい、と伝えるんですが、その理由も合わせて伝えてください。

「好きな人に触れていたい」
「抱きしめてもらうだけで安心できる」

とか言い方はいろいろですが、好きだからこそ、あなただからこそ、というところを強調してください。

たとえばセックスに至らなくても抱き合って、好きだよ、って言ってもらえれば気持ちが楽になると思えませんか?

セックスレスがつらいという気持ちをご主人が共有してくれるだけでも、苦しみから解放されるはずです。

セックスするというゴールはありますが、その手前に小さいゴールをたくさん設定して一個ずつクリアしていくつもりでいくといいですよ。

そのためには、まずはあなたからの愛情表現です。

あなたの悲しみや苦しみは、ご主人が好きだからこそのはず。
愛しているからこそ抱き合いたいという気持ちを伝えることから、話し合いは始まります。

ご主人を責めたり重苦しい雰囲気の話し合いではなく、ご主人に対する愛情表現からもっと触れ合いたいんだということを伝えていってくださいね。

愛情表現できる余裕がないなら、あなたの心が痛みすぎている証拠です。

そんな時はご主人ではなくあなたの苦しみを理解してくれる人に相談してみてください。

相談できる人がいないなら、私があなたの悩みを聞きます。

コメントでもメールでもあなたの気持ちを教えてください。
それだけでも少し気持ちは楽になると思いますよ。

セックスレスの話し合いのまとめ

セックスレスの話し合いを成功させるためには、相手を責めない、怒らないことが大切です。

相手を褒めて、愛情を伝えて、その上でセックスしたいんだということを伝えてください。

とはいっても、相手も突然レスの話し合いをされても準備ができてないです。
それを理解したうえで、男性のプライドを傷つけないよう話を切り出してみてください。

それができないくらい苦しんで傷ついているときは、ご主人に当たらずにあなたの気持ちを理解して共感してくれる人に気持ちを吐き出してくださいね。

まずはあなたの気持ちを安定させることが、レスの話し合いを成功に導く第一歩ですよ。

セックスレスに悩む女性のためのセックスレスを解消し愛ある幸せな生活を築く方法。

コメント

  1. さく より:

    はじめまして
    切り出し方と、決着の付け方を悩んでいました

    何度か話題を持ちかけても、全然向き合ってもらえず6年になります

    いろいろ検索して、読んで回っていましたが、一番納得?できるページはこちらでした

    言いたいこと、どんなにツライか
    わかってほしいけれど、伝えると、責めてると思われそうで怖かったです
    プラウドは男性は誰でも傷つきやすいと思いますし…

    よそのHPで、
    とにかくニコニコしてなさい
    といった、教えます系のページはとても受け入れられませんでした
    読むだけでつらかったくらいです(苦笑

    こちらのページを参考に
    全部してくれなくていいからと
    いう方向で
    相談を持ちかけたいと思います

    • さよ さよ より:

      さくさん

      はじめまして。
      コメントをいただいたのに気づくのが遅くなり大変申し訳ありませんでした。

      たくさん悩んでこちらのページにたどり疲れたことと思います。
      私自身がすべてを解決済みで話しているわけではないのですが、
      少しでもお役に立つことがあればよかったです。

      さくさんの、その思いが少しでもご主人に伝わり、
      さくさんの行きたい方向に進むことを願っています。

      応援しています。

  2. りか より:

    以前、第二子出産1年後に自分の気持ちばかりを押し付けて怒って泣いて相手に伝えてしまいました。酷い言葉を投げかけられたりわかってもらえなかったり、、、まさにダメな例をしてしまいました。その時に約束としてもしも第三子が生まれてまた1年レスだったらもう他の人と体の関係だけもつ!と断言したらわかった。と言われてから第三子出産してまた1年が過ぎようとしています。どう話し合えばいいのか、離婚した方がいいのかわかりません。なんでもいいのでなにかアドバイス頂けませんか?よろしくお願いします

    • さよ さよ より:

      りかさん

      コメントをいただきありがとうございます。
      気づくのが遅れて大変申し訳ありませんでした。

      りかさんがつらい気持ちをご主人にぶつけたしまったことは
      仕方ないことだと思いますよ。

      それだけつらくて悩んでいたんだと思います。

      その時の約束の期限が迫っているのにレスが続いているという状況は
      本当に苦しいことだと思います。

      お返事が遅くなってしまったので、もう行動にされているかもしれませんが、
      私からできるアドバイスは、まずはりかさんの心の整理をするのが先決ではないでしょうか、
      ということです。

      本当に悩みが深いと、同じところをぐるぐるまわっていて、さらに深みにはまっていく感覚が
      あるのではないかと思います。

      なので、りかさんが今何がつらいのかを分析すること、レスの何がつらいのかをより具体的にしてみてください。
      そうすることで、具体的な解決方法も見つけやすくなるかもしれません。

      まずはご主人に気持ちをわかってもらうこと
       ↓
      そしてご主人にりかさんの気持ちに寄り添ってもらうこと
       ↓
      コミュニケーションやスキンシップを増やす
      など、細かい目標を立てるといいかもしれません。

      そして、さらにご主人の立場からも考えてみる必要があるかもしれません。
      なぜレスになったのか、ご主人はどう考えているのか、
      ご主人の理想の状態はどんなものか、などなどですね。

      自分の立場からと相手の立場からと、問題点や理想像をかんがえてみると
      わかりやすいのではないかと思います。

      もちろん離婚するという選択肢も間違いではないと思います。

      どんな選択であれ、しっかりと考えて納得した答えをだすのがいいですよね。

      応援しています。

  3. 晴山祥子 より:

    さよさん
    うちは逆なのですが、私が受け入れられない理由が分かった気がしました。
    それをどのように夫に伝えるか、このまま溜めておくか。。
    自分が一番の夫に理解してもらえる気がせず、辛いです。

    • さよ さよ より:

      晴山祥子さん
      こんにちは。
      コメントありがとうございます。

      祥子さんが受け入れられない側なんですね。
      受け入れられないというのも、
      理由があるからですし、
      たくさん悩まれたんだと思います。

      この記事で悩んでいたことが整理できたり
      本当の気持ちに気づくことができたなら
      良かったです。

      そして、今はそれをご主人に伝えるかどうかを
      迷われているんですね。

      コメントから、
      ご主人に理解してもらえないから、
      伝えても余計に傷つくことになる
       ↓
      だから言いたくない、
      というように考えているのかなと感じました。

      セックスが受け入れられない理由というのも
      とても繊細なもので、
      軽々と相手に見せられるものではないですよね。

      それをできるくらいなら
      ご主人を受け入れられるでしょうし。

      なので、私が言えることは
      まずは自分でしっかりとその理由を
      理解することだと思います。

      そして、がんばってきたんだね、
      つらかったね、など自分が言ってほしい
      言葉を、自分で自分にかけてあげてください。

      まずは自分で自分を癒して抱きしめてあげて
      ほしいです。

      それができてからもう一度
      ご主人に伝えるかどうか考えてみても
      いいのではないかなと思います。

      応援しています。